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〆橘少.◦▪΅→の◊密╳室．●•°...不哭...不笑...不悲...不喜...不恨...不愛...不生...不死... |
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November 14 夢。前天夢見我媽叫我回家吃飯，夢裏，哭了。
昨天夢見雲子回來了，夢裏，哭了。
不知道是不是天氣的緣故，醒來眼睛總是腫的睜不開。
昨天還夢見林的頭髮長長了，很憂鬱。
希望用心去愛的所有人都幸福。 November 03 選擇。又是隔了很久，不知道為什麼這個語句已經變成了我慣用的開場白，哈。
這裏還是靜靜的，沒有捨棄MsN空間的寥寥幾個人，哪怕只是時隔數月一篇的更新，看到你們還在，都讓我覺得很欣慰。
我發現每次我焦躁落魄的回到這裏，幾乎都在期末考的時候。
我發現每次期末考的時候，總是有各種考試以外讓我心煩意亂的事情。
上帝真會考驗我，我知道人生路上考試實在算不上什麼大不了的壓力，但請原諒我的無病呻吟，畢竟我還是一個學生，這就是我目前最大的‘障礙’了。
其實從小到大從來沒有覺得考試有多邪惡，大概真的是選錯了科，讓我變得抵觸一切，上課，作業，考試，就連曾經憧憬的院校也變得灰色。
也許只要改一下態度會輕鬆很多，但這個簡簡單單說出的“只要”實在很難做到。
人生面臨太多的選擇，也許是因為我討厭選擇，所以習慣把選擇權交給別人，到頭來即使自己苦悶也只能往肚子裏咽。
等我回過神來想要自己掌控自己的命運的時候，又似乎有些掙脫不開。
站在十字路口，我脆弱到寧願站在中心被來回飛馳的交通壓榨而過，也無法邁出那簡單的第一步。
其實有什麼難的，是因為我害怕去承受一切的未知，因為我沒有辦法走出自己的comfort zone麼？
恨自己沒用，一直的得過且過，想要去改變又只會空想，那麼會去勸說別人，教育別人，結果自己呢，我有什麼資格。
看到雜誌上對向日葵群族的解說有些激動，原來有這麼多同樣類型的人，多到有人去寫文章總結。
可是又有誰能做一個純粹的向日葵，有那麼多外界的壓力，難道真的可以一直挺直腰板，仰頭朝向陽光的方向麼。
即使知道一切的安排是為了自己好，我知道自己不想離開，至少現在不想。
群族特點之一，沒心沒肺。很多人把沒心沒肺定義為心狠的無所謂，其實不是這樣的，
我們只是隨緣的一群，我們懂得控制自己的負面情緒，我們知道有些事情勉強不來，於是，我們懂得如何去釋懷。
丫一臉悲涼的和我說她父母叫她去美國。我淡淡的回了一句，哦，那你怎麼想。
她訝異的看著我說，你怎麼可以這麼無所謂的？說的我有些愕然。
沒有，真的不是無所謂，我也不想身邊再有朋友離開，但是重要的是，他們選擇適合自己的路，那，不管走的多遠，不管有多捨不得，我也會為他們開心的。
大家能相聚相識就是緣，但畢竟我們都是留學生，總有一天要各奔前程成家立業，天下沒有不散的宴席，該離開的時候還是要分別的。
我自己也是隨時可能走掉的人，又怎麼有權利要求別人留下來？
所以對不起，我的反應可能讓你失望讓你難過了，但是，那不是我的本意，如果終要分開，那我希望能相聚的每一天都過的開開心心。
我不是有意要做出一副對所有事情都無所謂的態度，我只是習慣了順其自然，那麼大家都會好受一些。
我也有控制不了情緒的時候，最近壓力大到心火鬱結，但我還是要想辦法把惆悵的事情暫且排於腦後才不至影響考試，就像我每次做的一樣。
我能理解丫子爭吵以後交了VCE白卷，即使我覺得她這麼做還是對不起自己，我知道不是每個人都可以那麼理智。
嗯，所以我該繼續啃書了，這次我沒有拖到最後一天，雖然我還是時間不夠哎。
不過我還是做了一個選擇，這個假期我不離開了，我放棄了垂涎已久的日本offer。
也許我會碎碎念你一輩子，但是我不後悔，因為每一天都那麼那麼的珍貴，我捨不得離開。
我會努力站起來的，因為想要沐浴陽光下。
心疼著每一個文字的信徒，我愛你們。 July 16 調整。明天其實要考試。 我知道我應該埋頭復習。 可是我還是想要寫寫字，靜靜心。 最近還是沒有寫東西，最近過得顛沛流離。 很惆悵，很糾結，很矛盾。 不只是我，周圍的朋友也總是一臉的無奈，一臉的愁容。 看得我好心疼。 一些是感情問題，一些是成績，還有金錢，身份，未來，人際，家庭，健康。 好多好多，好煩好煩。 總是想要多幫助別人，結果把自己的生活也攪得一團混亂。 媽子說過，當你生活過的跌跟打抖的時候就是自己的生活沒有安排好。 我承認。 自己的事情都沒有處理好，貧什麽把時間精力都花費在其他人身上。 就算心甘情願，就算幫助朋友很開心很欣慰，但自己一塌糊塗的時候又有誰幫你，你的苦又跟誰說？ 好些人教育過我太過逞強，什麽事情都愛自己扛。 我承認。 我知道這樣不好，這樣子很累，這樣子撐到最後，如果垮了，別人也只會說你活該。 怎麽辦，習慣了，就是這麽長大的，性格就是這樣。 怎麽辦，我不太會照顧自己，我只學會了怎麽照顧別人。 所以有時候，總是希望可以有個人依靠，有個人跟我說：沒事兒，有我。別慌，別怕，有我在。 可是到最後，我好像還是被依賴的那一個。 你們說我眼光有問題，可能吧，有時候是衝動，有時候就是單純的撐不下去了。 但是，我也不是SB，我知道我自己有問題，我知道應該怎麽樣，做不做得到，另一碼事。 我知道你們關心我，我知道你們的苦口婆心是爲了我好，我知道你們很了解我，我知道你們心疼我。 我什麽都知道，我很感動，沉默不語不代表我不接受，打瞌睡不代表我沒在聼。 你們說的我都聼進去了，我會思考，會參考。只不過心很沉，腦子很重。 不過，話説回來，很多事情還是要自己去摸索的吧？ 我承認，我意識到自己的變化，我知道自己站在懸崖邊，我知道我在控制，在壓抑。 有些事情你們不知道，很多事情你們只看到表面，很多事情你們可能會戴著有色眼睛。 我答應你們，我會慢慢來，我會去把控，我會去調整。 我知道我想要什麽，我只想要簡單的快樂。 我不墮落，我不放蕩，我不放棄。 June 12 緊求救贖。最近很鬱悶，最近很開心。
謝謝哥，看到你寫的東西很感動，我等著你來，好像已經太久。
謝謝魚刺，謝謝你沒有忘記我，對於我來説，已經是很大的安慰了。
今天很賣力的想去相聚給單子補過生日，想去補充下營養，想去探望一下阿姨。
結果呢，吃吃不下，心情不好，食不下咽。
跟阿姨聊天的時候，放空，她腿還是不好，我想知道云子不在她寂寞麽。我沒問出來。
阿姨說我瘦了，我呢，有些蒼涼，有些得意。
女生不都希望自己孅細麽，雖然是摧殘出來的。
然後我還是在這裡，喝著悶酒，考慮自己到底想要什麽，追求什麽，值得什麽。
其實有什麽可想，日後各奔東西，結果如何，沒人知道。
我其實很羡慕小刺兒現在的日子，我知道我還做不到，我知道我還需要磨練。
我已經不太分得清渾渾噩噩與現實的世界，酒精把我帶遠了。
我覺得自己像個癮君子，折磨身體，折磨心智。我想逃脫，不知道該如何逃脫。
稍微了解我的人應該知道，我已經上頭了，我想文字發洩一下，縂比發酒瘋好。
前些天跟兄弟喝酒，我發現很多事情我不知道，很多事情也許我都不願去了解。
知道了，不知如何是好，但光看著你們，我就已經很滿足。
云子，希望你出頭，比自己更加迫切，真的，你該出頭了，看到你的一點點成就，都足以讓我感動落淚。
我是怎麽樣的一個橘子呢，我好像還是做不到為自己而活。
我需要救贖，誰來拯救我腐爛的靈魂。
刺，我想去看看你的小店，吃吃你們限量的糕點，逗逗你鳥籠裏的雞仔兒。
我想去看看，看看你老人似的生活，我想靜靜地坐在你的小店裏，沒人打擾，好麽？ June 08 思念。 我還真是沒人性，不到這種飢寒交迫的境地就想不起娘來。 媽，想你哎，好懷念你陪我高考的日子。 雖然也不是被寵大的孩子，但大晚上的我叫一句“有點兒餓”就會奔進廚房的是你啊。 在我考試的時候做各種好吃的補營養的，晚上給我倒牛奶喝的也是你啊。 想吃冰淇淩的時候陪我走夜路去711的是你是你還是你。 對比之下，現在的考試期可實在是孤苦伶仃。 大冷天拿著盒熱乎乎的外賣盒我都不想離手，連把袋子親手交到我手裏的服務生都顯得格外親切。 樓下的干炒牛河很難吃，不過還是狼吞虎咽的吃下去了，沒辦法，補充體力。 很想媽，可是今晚還是決定不打電話了。 我怕我會哭。 |
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