| 少's profile〆橘少.◦▪΅→の◊密╳室．●•°PhotosBlog |  Tools  Help |
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November 14 夢。前天夢見我媽叫我回家吃飯，夢裏，哭了。
昨天夢見雲子回來了，夢裏，哭了。
不知道是不是天氣的緣故，醒來眼睛總是腫的睜不開。
昨天還夢見林的頭髮長長了，很憂鬱。
希望用心去愛的所有人都幸福。 November 03 選擇。又是隔了很久，不知道為什麼這個語句已經變成了我慣用的開場白，哈。
這裏還是靜靜的，沒有捨棄MsN空間的寥寥幾個人，哪怕只是時隔數月一篇的更新，看到你們還在，都讓我覺得很欣慰。
我發現每次我焦躁落魄的回到這裏，幾乎都在期末考的時候。
我發現每次期末考的時候，總是有各種考試以外讓我心煩意亂的事情。
上帝真會考驗我，我知道人生路上考試實在算不上什麼大不了的壓力，但請原諒我的無病呻吟，畢竟我還是一個學生，這就是我目前最大的‘障礙’了。
其實從小到大從來沒有覺得考試有多邪惡，大概真的是選錯了科，讓我變得抵觸一切，上課，作業，考試，就連曾經憧憬的院校也變得灰色。
也許只要改一下態度會輕鬆很多，但這個簡簡單單說出的“只要”實在很難做到。
人生面臨太多的選擇，也許是因為我討厭選擇，所以習慣把選擇權交給別人，到頭來即使自己苦悶也只能往肚子裏咽。
等我回過神來想要自己掌控自己的命運的時候，又似乎有些掙脫不開。
站在十字路口，我脆弱到寧願站在中心被來回飛馳的交通壓榨而過，也無法邁出那簡單的第一步。
其實有什麼難的，是因為我害怕去承受一切的未知，因為我沒有辦法走出自己的comfort zone麼？
恨自己沒用，一直的得過且過，想要去改變又只會空想，那麼會去勸說別人，教育別人，結果自己呢，我有什麼資格。
看到雜誌上對向日葵群族的解說有些激動，原來有這麼多同樣類型的人，多到有人去寫文章總結。
可是又有誰能做一個純粹的向日葵，有那麼多外界的壓力，難道真的可以一直挺直腰板，仰頭朝向陽光的方向麼。
即使知道一切的安排是為了自己好，我知道自己不想離開，至少現在不想。
群族特點之一，沒心沒肺。很多人把沒心沒肺定義為心狠的無所謂，其實不是這樣的，
我們只是隨緣的一群，我們懂得控制自己的負面情緒，我們知道有些事情勉強不來，於是，我們懂得如何去釋懷。
丫一臉悲涼的和我說她父母叫她去美國。我淡淡的回了一句，哦，那你怎麼想。
她訝異的看著我說，你怎麼可以這麼無所謂的？說的我有些愕然。
沒有，真的不是無所謂，我也不想身邊再有朋友離開，但是重要的是，他們選擇適合自己的路，那，不管走的多遠，不管有多捨不得，我也會為他們開心的。
大家能相聚相識就是緣，但畢竟我們都是留學生，總有一天要各奔前程成家立業，天下沒有不散的宴席，該離開的時候還是要分別的。
我自己也是隨時可能走掉的人，又怎麼有權利要求別人留下來？
所以對不起，我的反應可能讓你失望讓你難過了，但是，那不是我的本意，如果終要分開，那我希望能相聚的每一天都過的開開心心。
我不是有意要做出一副對所有事情都無所謂的態度，我只是習慣了順其自然，那麼大家都會好受一些。
我也有控制不了情緒的時候，最近壓力大到心火鬱結，但我還是要想辦法把惆悵的事情暫且排於腦後才不至影響考試，就像我每次做的一樣。
我能理解丫子爭吵以後交了VCE白卷，即使我覺得她這麼做還是對不起自己，我知道不是每個人都可以那麼理智。
嗯，所以我該繼續啃書了，這次我沒有拖到最後一天，雖然我還是時間不夠哎。
不過我還是做了一個選擇，這個假期我不離開了，我放棄了垂涎已久的日本offer。
也許我會碎碎念你一輩子，但是我不後悔，因為每一天都那麼那麼的珍貴，我捨不得離開。
我會努力站起來的，因為想要沐浴陽光下。
心疼著每一個文字的信徒，我愛你們。 July 16 調整。明天其實要考試。 我知道我應該埋頭復習。 可是我還是想要寫寫字，靜靜心。 最近還是沒有寫東西，最近過得顛沛流離。 很惆悵，很糾結，很矛盾。 不只是我，周圍的朋友也總是一臉的無奈，一臉的愁容。 看得我好心疼。 一些是感情問題，一些是成績，還有金錢，身份，未來，人際，家庭，健康。 好多好多，好煩好煩。 總是想要多幫助別人，結果把自己的生活也攪得一團混亂。 媽子說過，當你生活過的跌跟打抖的時候就是自己的生活沒有安排好。 我承認。 自己的事情都沒有處理好，貧什麽把時間精力都花費在其他人身上。 就算心甘情願，就算幫助朋友很開心很欣慰，但自己一塌糊塗的時候又有誰幫你，你的苦又跟誰說？ 好些人教育過我太過逞強，什麽事情都愛自己扛。 我承認。 我知道這樣不好，這樣子很累，這樣子撐到最後，如果垮了，別人也只會說你活該。 怎麽辦，習慣了，就是這麽長大的，性格就是這樣。 怎麽辦，我不太會照顧自己，我只學會了怎麽照顧別人。 所以有時候，總是希望可以有個人依靠，有個人跟我說：沒事兒，有我。別慌，別怕，有我在。 可是到最後，我好像還是被依賴的那一個。 你們說我眼光有問題，可能吧，有時候是衝動，有時候就是單純的撐不下去了。 但是，我也不是SB，我知道我自己有問題，我知道應該怎麽樣，做不做得到，另一碼事。 我知道你們關心我，我知道你們的苦口婆心是爲了我好，我知道你們很了解我，我知道你們心疼我。 我什麽都知道，我很感動，沉默不語不代表我不接受，打瞌睡不代表我沒在聼。 你們說的我都聼進去了，我會思考，會參考。只不過心很沉，腦子很重。 不過，話説回來，很多事情還是要自己去摸索的吧？ 我承認，我意識到自己的變化，我知道自己站在懸崖邊，我知道我在控制，在壓抑。 有些事情你們不知道，很多事情你們只看到表面，很多事情你們可能會戴著有色眼睛。 我答應你們，我會慢慢來，我會去把控，我會去調整。 我知道我想要什麽，我只想要簡單的快樂。 我不墮落，我不放蕩，我不放棄。 June 12 緊求救贖。最近很鬱悶，最近很開心。
謝謝哥，看到你寫的東西很感動，我等著你來，好像已經太久。
謝謝魚刺，謝謝你沒有忘記我，對於我來説，已經是很大的安慰了。
今天很賣力的想去相聚給單子補過生日，想去補充下營養，想去探望一下阿姨。
結果呢，吃吃不下，心情不好，食不下咽。
跟阿姨聊天的時候，放空，她腿還是不好，我想知道云子不在她寂寞麽。我沒問出來。
阿姨說我瘦了，我呢，有些蒼涼，有些得意。
女生不都希望自己孅細麽，雖然是摧殘出來的。
然後我還是在這裡，喝著悶酒，考慮自己到底想要什麽，追求什麽，值得什麽。
其實有什麽可想，日後各奔東西，結果如何，沒人知道。
我其實很羡慕小刺兒現在的日子，我知道我還做不到，我知道我還需要磨練。
我已經不太分得清渾渾噩噩與現實的世界，酒精把我帶遠了。
我覺得自己像個癮君子，折磨身體，折磨心智。我想逃脫，不知道該如何逃脫。
稍微了解我的人應該知道，我已經上頭了，我想文字發洩一下，縂比發酒瘋好。
前些天跟兄弟喝酒，我發現很多事情我不知道，很多事情也許我都不願去了解。
知道了，不知如何是好，但光看著你們，我就已經很滿足。
云子，希望你出頭，比自己更加迫切，真的，你該出頭了，看到你的一點點成就，都足以讓我感動落淚。
我是怎麽樣的一個橘子呢，我好像還是做不到為自己而活。
我需要救贖，誰來拯救我腐爛的靈魂。
刺，我想去看看你的小店，吃吃你們限量的糕點，逗逗你鳥籠裏的雞仔兒。
我想去看看，看看你老人似的生活，我想靜靜地坐在你的小店裏，沒人打擾，好麽？ June 08 思念。 我還真是沒人性，不到這種飢寒交迫的境地就想不起娘來。 媽，想你哎，好懷念你陪我高考的日子。 雖然也不是被寵大的孩子，但大晚上的我叫一句“有點兒餓”就會奔進廚房的是你啊。 在我考試的時候做各種好吃的補營養的，晚上給我倒牛奶喝的也是你啊。 想吃冰淇淩的時候陪我走夜路去711的是你是你還是你。 對比之下，現在的考試期可實在是孤苦伶仃。 大冷天拿著盒熱乎乎的外賣盒我都不想離手，連把袋子親手交到我手裏的服務生都顯得格外親切。 樓下的干炒牛河很難吃，不過還是狼吞虎咽的吃下去了，沒辦法，補充體力。 很想媽，可是今晚還是決定不打電話了。 我怕我會哭。 June 02 等待中的思維跳躍。很久很久沒有這種一個人的感覺。
大家都回家了，剩下我。
這有什麽可奇怪的呢，大家都有自己的傢，相聚了這麽一段日子以後，各自離去。
我只是一直都在自己傢而已。不同的是，有些空蕩，有些過於安靜。
真的太久沒有這樣了。
照常醒來的時候已過中午，
懶懶的洗漱，泡咖啡，熱昨晚的南瓜餅。
看著我用400刀買回來的咖啡機有些難過，扛回來之後使用的次數屈指可數。
我倒是沒有後悔買它，只是感覺有些對不起當時決定買下它時的那種心情。
幻想著，平淡的下午，煮上一杯暖暖的咖啡，有著棉白細柔的奶泡，看書，寫字，聼音樂。
這果然只是幻想，但依然美好，所以，不後悔。
其實最近真的是沒有什麽胃口，我想念香甜的水果，清脆的蔬菜。
然而卻沒有一點心思去購買，更別提下廚。
餓了塞各種找的到的東西，胃經過酒精和垃圾食品的不斷衝擊之後，已經逐漸進入一種拒絕消化的狀態。
我知道大家跟我一樣，所以我們要休息了，大家走了，我還在家，卻莫名的有種沒地兒可去的感覺。
前兩天專程從抽屜的底部挖出我N久沒碰過的ipod，充好了電，做好出去走走的準備。
我以爲我會需要，事實上我連站起來的力氣都懶得出。
今天一直竭盡所能的讓自己專注于復習的材料，偶爾跑神望望窗外，陰雨，灰沉，還不如呆在家裏。
實在是過於安靜，能很清楚的聽到屋外的一舉一動，聼了兩首歌，還是関掉了，居然覺得吵。
知道自己該幹什麽，卻一直處於一種等待的狀態中，是不是有人會回來，是不是可能會和誰一起吃晚飯。
明知道也許今天只是獨自一人，但縂帶著些期盼，讓我靜不下心來。
休息的空閒看了不少日誌，回頭看看自己的空間感覺文字過於緊湊，不舒服所以用了db space，恩，舒暢了。
實在無法下嚥隔夜油膩膩的煎餃，所以打開了一盒blueberry soy yogurt，好奇會是什麽味道所以買了，
結果是邊敲著鍵盤，邊努力的去忽略它奇怪的塑料味。
不知道爲什麽縂有人寫字能寫出博覽群書的感覺，大概是因爲他們真的博覽群書了吧。
我也喜歡看書，但喜歡的題材有限，看完了也不進腦子裏去，什麽誰誰作者寫了什麽什麽話，這種quote估計不會在我文字裏面出現吧。
我也經常覺得自己詞窮，不會什麽華麗麗的修飾，文縐縐的措辭，我寫無奈的大白話，原裝版。
看了不少美女的照片，然後看了看鏡子中邋遢的自己，我也不算丑吧，但總是懶得打扮。
有些羡慕那些連出門買個菜都會花一番心思化妝打扮的女生，美美的搭配完出門，應該會有全然一新的好心情吧。
想要嘗試卻耗不起那精力和財力，老老實實的憋在家裏又一變得心情變得一團糟，
我是神經病雙魚，我知道。
跟Y說害怕分手是因爲害怕無法重新習慣一個人的日子，
一個人的日子，曾經是我所鍾愛的，稍稍的重溫卻讓半天變得如此漫長，讓人有些絕望。
好像已經太久，内心平靜卻空洞，有愛，但縂忽略了一些自己最深層的感受。
曾經深愛靜靜的，物，景，輕輕的風，淡淡的云，暖暖的陽光，閉上眼，似乎能聽見遠方的故事，循環著。
忽略了平淡中一點色彩帶來的驚喜，遺失了火車窗外呼嘯而過的景色，忘記了咖啡裊繞熱氣中的幸福。
有些難過，迷失了一些單純的快樂，誰讓我是愛幻想的雙魚，但現實中，依然快樂，依然幸福，只是不同層次的。
現實中依然等待著，是不是有人會親著我的額頭說晚安。
現實中，我該繼續復習了。 May 27 不倒不倒就不倒！！！多米諾骨牌。 花了很多的時間和精力， 搭起長龍， 或直或曲。 輕輕一碰， 嘩啦啦啦， 全倒了。 感情不也是如此麽， 不管花費多少心血搭建起來的基墊， 只要一點點傷害， 懷疑，隱瞞，不信任， 就足以覆沒一切。 可是玩過骨牌的也都知道， 牌龍堆的越長全倒的幾率也就越低， 除非擺的很有水平， 不然中途總會有幾顆倔強的骨牌屹立不動。 我要儅那堅定的小牌牌。 我不要倒！！！！ 字，我愛你。 我發現有些我曾經很煩或者根本沒太在意過的人一直都陪在我身邊， 自己很在乎的，曾經關係很好的，在需要的時候卻總是找不到。 不過從來不會抛棄我的，也就是我的文字了。 所以我要好好對待他們，不能再動不動的忽冷忽熱。 字，愛你。恩。永遠。 May 25 淡記。突然想起來以前有人跟我說，
他說有些事情其實大家心裏都明白，
一旦說出口卻反而變成傷人的話了。
有些話真的是不能說出來的，
表面上你可以裝做若無其事，
實際心是隱隱作痛的。
也許本來不是什麽大不了的事情，
但累積的痛往往會形成小裂痕，
小裂痕越來越多，
等到你發覺這些微妙變化的時候，
一切就都不一樣了。
我不喜歡別人評論誰不適合什麽。
蘿蔔青菜本來就各有所愛，
走什麽樣的風格路綫，
只要自己舒服開心不就是適合了麽。
你看不慣的，也許在別人眼裏就是美。
所以外形這種東西，
按照自己的意願來就好了。
你可以去推薦別人適合什麽，
但誰都沒有權力去評論不適合。
最近天氣很古怪，心情也跟著起伏不定。
莫名其妙會憂傷起來，懷著揣揣的不安。
感覺思緒在渙散，
有什麽漸漸的消逝了。
有時候我面無表情，不代表我生氣了。
有時候我説話沉悶飄渺，不代表我不爽。
有時候我不説話，不代表我在想事情。 有時候我在想事情，也只是些無關緊要的幻想或無聊的白日夢。
有時候你瞪著我，逼我説話我不說，那是因爲我在憋眼淚。
都說男人像狗，女人像貓。
現在覺得像貓的男人雖然也有，
但女人必定都是從骨子裏透著貓氣的。
句號。 May 03 拯救。我有多久沒寫給自己的字了？
我都不記得有多久了...
每想到這個我就覺得自己很猥瑣，
恨不得甩自己兩個巴掌~或割自己兩刀來提醒自己遺忘了什麽。
你忘了嗎，忘了是誰一直陪著你？
是誰在你傷心難過寂寞的時候給你安慰？
沒有文字，你只是空殼，你空虛，你迷失了，你只是行屍走肉。
沒錯，你現在就是這樣，你遺棄了，遺棄了屬於自己的東西。
善解人意是好事，
但它某种程度上也是一種自虐，
我自虐了自己一輩子，
我還是學不會，
學不會愛自己多一點。 April 17 無題。很久沒來了。
縂覺得msn空間這種東西已經漸漸被遺忘了。
事實上來的時候才發現，還是有人默默地更新著。
一些頹敗或隨心所欲的文字，
在這裡，安安靜靜的，反而更覺真實。
然後發現，被遺忘的，不是這裡。
漸漸被遺忘的，是我。 January 02 新年小記。新的一年了。
命運真是有趣，舊年的最後一天裏，無意的，回望了過去。
平靜的，往事封藏了，實實在在的新章開始了。
經過了零點煙火的洗禮，感覺告訴我09年會很不一樣。
和你一起迎接的這個新年，我，期待著。 December 16 噩夢不再是噩夢。墻是腥紅的。潮濕的。侵滿鮮血的。
路上是逃亡的。奪命的。亂砍亂殺的。
從小到大不斷重現的夢境。
恐慌過。嚇醒過。
在夢裏，告訴自己，沒事，是夢。
在夢裏，我知道，來過，會走，會醒。
以至到現在..漸漸的...不怕了。
有時候，似乎已經忘記自己是一個傷痕累累的人了。
有時候，甚至會嘗試去揭開那些傷疤，看看還在不在，還痛不痛。
有時候，分不清，自己到底是麻木了，忘記了，還是無所謂了。
如果說愛是會痛的前提的話，
可以確定的是，
我，不愛了。
我，走出來了，解脫了，自由了。
因爲有你，過去對我不再是傷害。
我告訴過你，
她說我是個心理扭曲，乖到變態的小孩。
你說我應該囘她一句，沒錯啊，我就是變態。
我笑了。
沒有告訴你的是，
其實，當時我哭了。
哭得一發不可收拾。
因爲，我真的好感動。
從來沒有人這麽了解我。
還是一個我覺得根本不可能了解我的人。
連我媽都不可能這麽了解我，
因爲，我的扭曲，很大部分，是她造成的。
不過，我現在也沒有那麽乖了。
對老媽有所隱瞞真的是一件很艱難的事情，
常常無意識的就差點兒把自己的底兒給掀了。
不過自己犯下的錯還是要自己承擔，
所以，我真的需要充實一下自己了。
現在的日子真的是平淡到可怕，
我需要工作，而且我不再挑了。
日子啊日子，真折磨人。 December 07 文字.靈魂.精神.好久沒有寫字了。
記性不好~所以一直很努力的去記錄心情~
一些是發洩~一些是不想忘記的東西...
開心或不開心的~
愛或是痛的~
即使幾乎不會去回顧那些文字..
只是單純的把那些心情實物化就會讓我有種安心感..
所以對於我現在這種安逸的心態..
我很難解釋它到底算是一種平靜還是一種空洞..
我是徹頭徹尾的自由崇尚者吖..
現在卻總是被一種莫名的壓力包圍讓我沒辦法自由自在..
痛苦的是這種約束,我沒辦法解脫..
最近一直在看dexter..讓我明白了很多人心深層的東西..
僞裝。
很抽象，很實在，很簡單，也很困難。
但可以肯定的是,很累。
有時候真的就想遠走高飛。
有時候害怕..
到連文字都需要去僞裝的時候..還有什麽是真實的?
最近很喜歡用以前一直討厭的空心句號..
有一種終點的感覺。
感覺很踏實。 October 19 什麽都沒想~今天是偶遇日麽?...
還都是一些很久沒見到的人~
路過一個彈keyboard的賣藝人...
是我喜歡的canon...
恍然記得地鐵說過要街頭賣藝...
回頭仔細一看....
鴨舌帽下....
汗....果真是地鐵....=___=''.....
丫還真賺了好些鋼蹦~~
地鐵很靦腆D說：低調低調~~
哈哈哈~~真後悔沒有拍下那場景~~
地鐵好酷哦~~加油加油~~~
周六到周六~喝了4天的酒~
high了一次~超high了一次~低調了兩次~
按照這順序來算的話我也漸漸進入平靜了..
8.11到今天...high足了~夠了~
考試前決定戒high~~
人格分裂漸漸進入白熱化~
好像很恐慌..好像又很沒所謂~
什麽都不想想了~
我只知道我的生活越來越藝術與我該考試了~
所以...
先閃了。 October 07 淩晨思維混亂的胡扯ing。今天心情挺惡劣的...
看到了不想看到的東西...
原本的平靜又反胃式的波動了一下~
恢復的倒是很快...
就是本來就不好的心情又再次一蹶不振...
配上稀稀拉拉的凍雨天氣...
很好~連老天爺都很配合~
發現心情不好的時候連ipod隨機放出的音樂都很藝術...
路過小陽臺的時候連金剛經都放出來了...
站在樓對面小小回味了一下...
短短兩天就淡化成了一種似曾相識的感覺...
恍如一場夢...懷疑是不是過去的一段時光都只是幻想...
酒精的催促下渾渾噩噩一切都不在乎...
一清醒怎麽發現什麽都沒了呢?..
嗯...大概是因爲什麽都沒發生過吧...
我只能這麽想..=__=''..
小福說：你看上去好像隨時都可能哭出來。
有麽？...
事實上我連自己到底難不難過都分不清楚..
小福說: 你看上去很憔悴,是不是嗑葯了?..
怪了..我看別人也都覺得別人很憔悴..
自己倒是還好...
小福別説我..自己也沒好到哪裏去...
雖然你那張頽臉這麽多年就沒變過..=.=''..
謝謝蠟筆的飯票...
讓本橘在一天的沉悶中終于破口笑了一下~
真心的笑~而不是會面部僵硬的那種...
我知道這篇日子很無釐頭...
因爲我實在有點頂不住了...
6.30AM了...
外面好冷...
想到要腿回家我就懶得動彈...
哇...鬱悶...
在這種特別鬱悶的時期還要在父母面前裝燦爛~
刷卡說我們要激情...所以我們散步賞月賞燈~
邊聼老貓說很寒冷的裝激情話語~
我們還年輕....
應當激情...
所以我決定帶招我的ipod激情的腿回家...
説不定還能再放出一次金剛經來...
阿彌陀佛...藝術啊藝術...
胡言亂語完畢。 October 05 累。昨天過了個最近以來最鬱悶最藝術的一個晚上....
被放了個響亮亮的鴿子....
好在有刷卡和瑤瑤陪招我....
謝謝你們..T__T''..也真的是很愧疚...
讓你們陪招我鬱悶.....
雖然...發生了很藝術的事情...
但還是要..謝謝兄弟..=.=''..
然後我再一次硬生生的把美好推開~拒之門外..
好像我就是有意這麽做的..
但儅從新回到一個人漫無目的在街上遊蕩的生活..
又難免有一點點痛..
就儅我是殘忍也好~自虐也罷..
大概我就是這麽得莫名其妙..
一定要心痛的感覺中才能存活..
你說感情中沒有誰對不起誰..
所以我只想說一句謝謝,謝謝你陪我走過了最艱難的日子..
接下來我會好好照顧自己的,你也是..
心情一再跌落谷底.....
順便說..小丫頭你真的讓我很失望...
為了信用這次我搭進去太多太多..
自找的..沒辦法..
怪不了任何人....
煙酒已經起不了任何的麻痹作用...
真的是..
累了。 September 30 啊～生活～好吧~~這大概已經變成了我唯一不會被父母瞻望的小地盤~
最近~過得很顛簸~以至于做,想任何事情都有種反應不過來的感覺~
最近~還是不停的在各種各樣的活動和酒精中沉淀心情...
最近~總想發泄~到最后一次發泄不出..以至于漸漸似乎已經沒有發泄的必要了..
最近~好像郁悶的人很多..以至于最后還是擔當了各種安慰人的角色~
所以...最近~過得有些莫名~有些茫然~
但可以確定的是,最近~過得雖然極端~卻很滿足~
有你,有兄弟們在..沒有了孤單的感覺..
很滿足。 |
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