很久很久沒有這種一個人的感覺。

 

大家都回家了，剩下我。

 

這有什麽可奇怪的呢，大家都有自己的傢，相聚了這麽一段日子以後，各自離去。

 

我只是一直都在自己傢而已。不同的是，有些空蕩，有些過於安靜。

 

真的太久沒有這樣了。

 

 

 

照常醒來的時候已過中午，

 

懶懶的洗漱，泡咖啡，熱昨晚的南瓜餅。

 

看著我用400刀買回來的咖啡機有些難過，扛回來之後使用的次數屈指可數。

 

我倒是沒有後悔買它，只是感覺有些對不起當時決定買下它時的那種心情。

 

幻想著，平淡的下午，煮上一杯暖暖的咖啡，有著棉白細柔的奶泡，看書，寫字，聼音樂。

 

這果然只是幻想，但依然美好，所以，不後悔。

 

 

 

其實最近真的是沒有什麽胃口，我想念香甜的水果，清脆的蔬菜。

 

然而卻沒有一點心思去購買，更別提下廚。

 

餓了塞各種找的到的東西，胃經過酒精和垃圾食品的不斷衝擊之後，已經逐漸進入一種拒絕消化的狀態。

 

我知道大家跟我一樣，所以我們要休息了，大家走了，我還在家，卻莫名的有種沒地兒可去的感覺。

 

前兩天專程從抽屜的底部挖出我N久沒碰過的ipod，充好了電，做好出去走走的準備。

 

我以爲我會需要，事實上我連站起來的力氣都懶得出。

 

今天一直竭盡所能的讓自己專注于復習的材料，偶爾跑神望望窗外，陰雨，灰沉，還不如呆在家裏。

 

實在是過於安靜，能很清楚的聽到屋外的一舉一動，聼了兩首歌，還是関掉了，居然覺得吵。

 

知道自己該幹什麽，卻一直處於一種等待的狀態中，是不是有人會回來，是不是可能會和誰一起吃晚飯。

 

明知道也許今天只是獨自一人，但縂帶著些期盼，讓我靜不下心來。

 

 

 

休息的空閒看了不少日誌，回頭看看自己的空間感覺文字過於緊湊，不舒服所以用了db space，恩，舒暢了。

 

實在無法下嚥隔夜油膩膩的煎餃，所以打開了一盒blueberry soy yogurt，好奇會是什麽味道所以買了，

 

結果是邊敲著鍵盤，邊努力的去忽略它奇怪的塑料味。

 

不知道爲什麽縂有人寫字能寫出博覽群書的感覺，大概是因爲他們真的博覽群書了吧。

 

我也喜歡看書，但喜歡的題材有限，看完了也不進腦子裏去，什麽誰誰作者寫了什麽什麽話，這種quote估計不會在我文字裏面出現吧。

 

我也經常覺得自己詞窮，不會什麽華麗麗的修飾，文縐縐的措辭，我寫無奈的大白話，原裝版。

 

 

 

看了不少美女的照片，然後看了看鏡子中邋遢的自己，我也不算丑吧，但總是懶得打扮。

 

有些羡慕那些連出門買個菜都會花一番心思化妝打扮的女生，美美的搭配完出門，應該會有全然一新的好心情吧。

 

想要嘗試卻耗不起那精力和財力，老老實實的憋在家裏又一變得心情變得一團糟，

 

我是神經病雙魚，我知道。

 

 

 

跟Y說害怕分手是因爲害怕無法重新習慣一個人的日子，

 

一個人的日子，曾經是我所鍾愛的，稍稍的重溫卻讓半天變得如此漫長，讓人有些絕望。

 

好像已經太久，内心平靜卻空洞，有愛，但縂忽略了一些自己最深層的感受。

 

曾經深愛靜靜的，物，景，輕輕的風，淡淡的云，暖暖的陽光，閉上眼，似乎能聽見遠方的故事，循環著。

 

忽略了平淡中一點色彩帶來的驚喜，遺失了火車窗外呼嘯而過的景色，忘記了咖啡裊繞熱氣中的幸福。

 

有些難過，迷失了一些單純的快樂，誰讓我是愛幻想的雙魚，但現實中，依然快樂，依然幸福，只是不同層次的。

 

現實中依然等待著，是不是有人會親著我的額頭說晚安。

 

現實中，我該繼續復習了。

多米諾骨牌。
花了很多的時間和精力，
搭起長龍，
或直或曲。
輕輕一碰，
嘩啦啦啦，
全倒了。

感情不也是如此麽，
不管花費多少心血搭建起來的基墊，
只要一點點傷害，
懷疑，隱瞞，不信任，
就足以覆沒一切。

可是玩過骨牌的也都知道，
牌龍堆的越長全倒的幾率也就越低，
除非擺的很有水平，
不然中途總會有幾顆倔強的骨牌屹立不動。

我要儅那堅定的小牌牌。
我不要倒！！！！

突然想起來以前有人跟我說，

他說有些事情其實大家心裏都明白，

一旦說出口卻反而變成傷人的話了。

有些話真的是不能說出來的，

表面上你可以裝做若無其事，

實際心是隱隱作痛的。

也許本來不是什麽大不了的事情，

但累積的痛往往會形成小裂痕，

小裂痕越來越多，

等到你發覺這些微妙變化的時候，

一切就都不一樣了。

 

我不喜歡別人評論誰不適合什麽。

蘿蔔青菜本來就各有所愛，

走什麽樣的風格路綫，

只要自己舒服開心不就是適合了麽。

你看不慣的，也許在別人眼裏就是美。

所以外形這種東西，

按照自己的意願來就好了。

你可以去推薦別人適合什麽，

但誰都沒有權力去評論不適合。

 

最近天氣很古怪，心情也跟著起伏不定。

莫名其妙會憂傷起來，懷著揣揣的不安。

感覺思緒在渙散，

有什麽漸漸的消逝了。

 

有時候我在想事情，也只是些無關緊要的幻想或無聊的白日夢。

有時候你瞪著我，逼我説話我不說，那是因爲我在憋眼淚。

 

 

都說男人像狗，女人像貓。

現在覺得像貓的男人雖然也有，

但女人必定都是從骨子裏透著貓氣的。

句號。

我有多久沒寫給自己的字了？

我都不記得有多久了...

每想到這個我就覺得自己很猥瑣，

恨不得甩自己兩個巴掌~或割自己兩刀來提醒自己遺忘了什麽。

你忘了嗎，忘了是誰一直陪著你？

是誰在你傷心難過寂寞的時候給你安慰？

沒有文字，你只是空殼，你空虛，你迷失了，你只是行屍走肉。

沒錯，你現在就是這樣，你遺棄了，遺棄了屬於自己的東西。

 

善解人意是好事，

但它某种程度上也是一種自虐，

我自虐了自己一輩子，

我還是學不會，

學不會愛自己多一點。

新的一年了。

命運真是有趣，舊年的最後一天裏，無意的，回望了過去。

平靜的，往事封藏了，實實在在的新章開始了。

經過了零點煙火的洗禮，感覺告訴我09年會很不一樣。

和你一起迎接的這個新年，我，期待著。

墻是腥紅的。潮濕的。侵滿鮮血的。

路上是逃亡的。奪命的。亂砍亂殺的。

從小到大不斷重現的夢境。

恐慌過。嚇醒過。

在夢裏，告訴自己，沒事，是夢。

在夢裏，我知道，來過，會走，會醒。

以至到現在..漸漸的...不怕了。

 

有時候，似乎已經忘記自己是一個傷痕累累的人了。

有時候，甚至會嘗試去揭開那些傷疤，看看還在不在，還痛不痛。

有時候，分不清，自己到底是麻木了，忘記了，還是無所謂了。

如果說愛是會痛的前提的話，

可以確定的是，

我，不愛了。

我，走出來了，解脫了，自由了。

因爲有你，過去對我不再是傷害。

 

我告訴過你，

她說我是個心理扭曲，乖到變態的小孩。

你說我應該囘她一句，沒錯啊，我就是變態。

我笑了。

沒有告訴你的是，

其實，當時我哭了。

哭得一發不可收拾。

因爲，我真的好感動。

從來沒有人這麽了解我。

還是一個我覺得根本不可能了解我的人。

連我媽都不可能這麽了解我，

因爲，我的扭曲，很大部分，是她造成的。

 

不過，我現在也沒有那麽乖了。

對老媽有所隱瞞真的是一件很艱難的事情，

常常無意識的就差點兒把自己的底兒給掀了。

不過自己犯下的錯還是要自己承擔，

所以，我真的需要充實一下自己了。

現在的日子真的是平淡到可怕，

我需要工作，而且我不再挑了。

日子啊日子，真折磨人。

好久沒有寫字了。

記性不好~所以一直很努力的去記錄心情~

一些是發洩~一些是不想忘記的東西...

開心或不開心的~

愛或是痛的~

即使幾乎不會去回顧那些文字..

只是單純的把那些心情實物化就會讓我有種安心感..

所以對於我現在這種安逸的心態..

我很難解釋它到底算是一種平靜還是一種空洞..

 

我是徹頭徹尾的自由崇尚者吖..

現在卻總是被一種莫名的壓力包圍讓我沒辦法自由自在..

痛苦的是這種約束,我沒辦法解脫..

 

最近一直在看dexter..讓我明白了很多人心深層的東西..

僞裝。

很抽象，很實在，很簡單，也很困難。

但可以肯定的是,很累。

有時候真的就想遠走高飛。

有時候害怕..

到連文字都需要去僞裝的時候..還有什麽是真實的?

最近很喜歡用以前一直討厭的空心句號..

有一種終點的感覺。

感覺很踏實。

今天是偶遇日麽?...

還都是一些很久沒見到的人~

路過一個彈keyboard的賣藝人...

是我喜歡的canon...

恍然記得地鐵說過要街頭賣藝...

回頭仔細一看....

鴨舌帽下....

汗....果真是地鐵....=___=''.....

丫還真賺了好些鋼蹦~~

地鐵很靦腆D說：低調低調~~

哈哈哈~~真後悔沒有拍下那場景~~

地鐵好酷哦~~加油加油~~~

 

周六到周六~喝了4天的酒~

high了一次~超high了一次~低調了兩次~

按照這順序來算的話我也漸漸進入平靜了..

8.11到今天...high足了~夠了~

考試前決定戒high~~

 

人格分裂漸漸進入白熱化~

好像很恐慌..好像又很沒所謂~

什麽都不想想了~

我只知道我的生活越來越藝術與我該考試了~

所以...

先閃了。

今天心情挺惡劣的...

看到了不想看到的東西...

原本的平靜又反胃式的波動了一下~

恢復的倒是很快...

就是本來就不好的心情又再次一蹶不振...

配上稀稀拉拉的凍雨天氣...

很好~連老天爺都很配合~

 

發現心情不好的時候連ipod隨機放出的音樂都很藝術...

路過小陽臺的時候連金剛經都放出來了...

站在樓對面小小回味了一下...

短短兩天就淡化成了一種似曾相識的感覺...

恍如一場夢...懷疑是不是過去的一段時光都只是幻想...

酒精的催促下渾渾噩噩一切都不在乎...

一清醒怎麽發現什麽都沒了呢?..

嗯...大概是因爲什麽都沒發生過吧...

我只能這麽想..=__=''..

 

小福說：你看上去好像隨時都可能哭出來。

有麽？...

事實上我連自己到底難不難過都分不清楚..

小福說: 你看上去很憔悴,是不是嗑葯了?..

怪了..我看別人也都覺得別人很憔悴..

自己倒是還好...

小福別説我..自己也沒好到哪裏去...

雖然你那張頽臉這麽多年就沒變過..=.=''..

 

謝謝蠟筆的飯票...

讓本橘在一天的沉悶中終于破口笑了一下~

真心的笑~而不是會面部僵硬的那種...

我知道這篇日子很無釐頭...

因爲我實在有點頂不住了...

6.30AM了...

外面好冷...

想到要腿回家我就懶得動彈...

哇...鬱悶...

在這種特別鬱悶的時期還要在父母面前裝燦爛~

 

刷卡說我們要激情...所以我們散步賞月賞燈~

邊聼老貓說很寒冷的裝激情話語~

我們還年輕....

應當激情...

所以我決定帶招我的ipod激情的腿回家...

説不定還能再放出一次金剛經來...

阿彌陀佛...藝術啊藝術...

胡言亂語完畢。

昨天過了個最近以來最鬱悶最藝術的一個晚上....

被放了個響亮亮的鴿子....

好在有刷卡和瑤瑤陪招我....

謝謝你們..T__T''..也真的是很愧疚...

讓你們陪招我鬱悶.....

雖然...發生了很藝術的事情...

但還是要..謝謝兄弟..=.=''..

 

然後我再一次硬生生的把美好推開~拒之門外..

好像我就是有意這麽做的..

但儅從新回到一個人漫無目的在街上遊蕩的生活..

又難免有一點點痛..

就儅我是殘忍也好~自虐也罷..

大概我就是這麽得莫名其妙..

一定要心痛的感覺中才能存活..

你說感情中沒有誰對不起誰..

所以我只想說一句謝謝,謝謝你陪我走過了最艱難的日子..

接下來我會好好照顧自己的,你也是..

 

心情一再跌落谷底.....

順便說..小丫頭你真的讓我很失望...

為了信用這次我搭進去太多太多..

自找的..沒辦法..

怪不了任何人....

煙酒已經起不了任何的麻痹作用...

真的是..

累了。

好吧~~這大概已經變成了我唯一不會被父母瞻望的小地盤~

最近~過得很顛簸~以至于做,想任何事情都有種反應不過來的感覺~

最近~還是不停的在各種各樣的活動和酒精中沉淀心情...

最近~總想發泄~到最后一次發泄不出..以至于漸漸似乎已經沒有發泄的必要了..

最近~好像郁悶的人很多..以至于最后還是擔當了各種安慰人的角色~

所以...最近~過得有些莫名~有些茫然~

但可以確定的是,最近~過得雖然極端~卻很滿足~

有你,有兄弟們在..沒有了孤單的感覺..

很滿足。

我可憐的小地盤~~我決定多給它一些溫暖~~

最近總是沒頭沒腦~丟三落四的~

很懷疑自己到底是怎麽了~

以前自認為還有點智商的~

現在連聰明兩字都扛不住了~~哎~~

退化了退化了~~

 

以爲搬了傢的自己會安分些~

卻貌似每天仍舊路途奔波~

電腦又再次的撒手人寰...

好不容易開機鍵沒什麽問題了~

NND...keyboard又沒反應了..

ipod的hold鍵不管用了..

手機沒事兒的就給我來的自動開機関機..

媽呀..您說我是電器殺手...

毀了無數的手提.手機.相繼..etc..

難道我真的是麽..>___<?..

 

再衰一點...出去看看來福眼鏡又不見了...

戴隱形眼鏡才發現沖洗液用的是某人洗傷口用的沖腳水...

一堆assignment莫名其妙鋪天蓋地的壓下來..

瘋了~~

最近最近..有暴飲暴食的傾向...

阿彌陀佛.....

讓暴風雨再來的猛烈一些吧!!~~~

好吧好吧~~我承認~~我很久沒來了~~

前段時間電腦很欠扁~~死活打不開~~

據説歌手每年也都會有失聲的時期~

我親愛的筆記本也會randomly罷工...

有那麽幾天它死活不肯開機....

然後又突然想通了..一按就開.....

不愧是我的電腦..有夠情緒化...

 

傳了些這個夏天回國的照片...

其實主要是全家福啦~

個人的那些..造型上實在談不上藝術...

攝影師說要我留住青春..留住19嵗~

好吧..本橘就趕在奔2前再裝一囘嫩~

笑容也許有些勉強..

因爲硬是被逼着做出陽光燦爛的表情...

..=____=''..

 

回來的日子過得還算忙碌~

這個禮拜就要搬家了~

希望這個學期我可以過得充實又有收穫吧~

白白~~~

唔...=.=''...這裡又該長草了....

本來從新開blog就是想要記錄點開心的....

結果..咳咳...又是這種文字...

無奈...

 

這邊的樓真的挺噻~

到了晚上如果不拉窗簾就可以直直的看到對樓的情況....

不是我有意偷窺...

只是爬樓休息的時候瞥眼一望不小心看見的...

對面一胖墩墩的中年男人穿著小褲衩在屋裡做瑜伽動作...

研究了一下就接著上樓了..那身材實在不賞眼...

如果是美女多好..哪怕是帥哥也行啊...

從此嚴密拉好自己房間的窗簾...=___=''...

想起<不要和陌生人說話>那部片子了...

 

前幾天陪一姐們兒喝悶酒~~

最近怎么就是那么多人失戀呢...

其實自己也很需要發泄~

灌了半天愣是沒達到預想效果~

得...有人說想醉的時候特難醉..

我算體會了...

結果昨晚在家裡吃飯的時候~

我爸才給我兩個bailey shot我就暈那兒了...

這反復無常的破酒量......

 

今天正式代了一節課...

昨天在那個班聽課的時候我就有點擔心...

那班的學生像一個個木頭莊子似的...

一問三不答...

我還特地準備了些有趣的內容...

結果...今天上課的時候狂鬱悶...

怎么戳他們都沒反應...

我一想...不行啊~~我得逼她們說話...

 

我瞄準一個挺可愛的小女孩兒..

我拿出最職業的笑容問她do you like English?~

那小妮兒不鳥我~

我更慈祥的笑特溫柔的問她..聽懂老師的問題了么?~

她看都不看我一眼...

靠..忍了...我用更甜美的笑~更溫柔的聲音鼓勵她...

喜歡英文么?用中文回答也行啊...

她雙目放空...

NND...我還是很耐心+更更溫柔的問她..

不想回答老師的問題么?~

結果那孩子直接眼淚就開始在眼睛里打轉了...

媽呀...嚇得本橘落荒而逃...

555...想哭的是我才對吧...

當老師真不容易啊....................

當世界與你為敵~事事都對你不公的時候...

你會怎麽做?...

頑強的抗戰到底~對抗命運?

還是低頭任命..放棄希望?..

最簡單也是最難的方法也許就是死吧...

我想死..我不否認..

我不在乎別人罵我懦弱..

我也不想死..不能死...

肩上有責任有使命~

人活着..終究不止是爲了自己..

有太多的因素撮唆你不能做自己想做的選擇...

一了百了~多美的一個詞~

可是我卻做不到...

也許...

是我還不夠懦弱吧...

原來...努力讓自己開心快樂也不是一件容易的事情....

如果心結不去~壓力不去的話~

所謂的開心也只會稍縱即逝......

 

我想...其實我們都已經不愛了....

在勉強自己去原諒去相信的這段日子裏~

不再有心動的感覺~

剩下的只有猜疑~煩躁和疲憊....

從來不吵架的我們....

現在....冷戰..爭吵..變成了家常便飯....

好累....

真的好累....

 

耐心...信任...那些情感....愛....

早已消磨殆盡.....

我們....

到底還在堅持些什麽?....

我努力的去相信你會改變.....

你努力的去相信我們還愛着對方.....

 

我深知我已經沒有辦法再對你有一點點地投入....

你卻寧死不肯承認一切都走到盡頭....

其實....

你真的已經不愛我了....

才會去尋找其他的溫存與安慰~

繼續這樣..我只會更心痛....

徹底的失戀....

相信我們都會快樂很多....

這裡也小小封閉了一段時間~

想了很多...

我喜歡毛毛說的~~

"沒有人可以讓我不開心"

嗯~橘少會振作!~會堅強!~會開心!~會好好愛自己!~

還有我愛的寶貝們,

你們都一定要幸福哦!~~^^~~